cham

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感触

 

忍了很久，在上车以后的那一刻终于崩溃了。

从8月到现在10月，回过无数家，搭过无数长途巴士，

为什么只有这次真真实实地感觉到离别的不舍；

为什么从第一次兴致勃勃地回到新加坡，转变到现在哭着回去；

为什么在短短的三个月内会有如此大的转变。

“虽然是呼吸着，却感觉不到我在活着。”

这句话是最贴切形容我现在的感受。

当看着父母为我的事情忙碌，

我会恨自己为什么还是小孩那样需要他们。

我更会痛恨自己无法在新加坡生存的这样一个道理。

是的。事情的确很简单。

正因为如此，我越是强迫自己，越是痛苦。

回家最深的感触，是我真的不想回家后的我是一事无成。

要我没有拿到文凭就回家，我会不甘心。

我知道我应该要坚强起来。

可是越是坚强，越是反效果。

我真真切切地明白现在的我，心理比学业更需要调整。

让很多人担心，是我不对。

很多人问到的时候，我也不知道从哪里说起。

因为最后只会给人家冠上“草莓族”的头衔。

说真的，我也累了。

所以到最后，干脆什么都不说。

这是我的人生，像诗韵说的，对自己负责任就好。

我会努力为finals奋斗。

可以的话，我希望NUS这个地方有容我之处。

而如果到最后结果是出乎意料的，我不可以执著。

我必须要接受自己不如他人的事实，不可以有片刻做傻事的念头。

选择做对的事情比做对事情更重要。

就让我努力一次。

（不希望是最后）

可以吗？

你还想不想留在那边。

……

你在想什么？你心里第一个回应的答案就是了。

……

隔了很久，她说出了那句不该说的话。

赔多少钱不重要。最重要的是你开心。我知道你读到很不开心。
 回来吧。

 

心。喊

 

那天，我又做了很不理智的事。

我发了封不该发的信息

我说了不该说的话

我block了不该block的人

我知道　我不应该

这样一来,我看不见你的status

看不见你的样子不时冒出来

更不会误会，你说的人是我。

或许

只有当你彻彻底底地从我生命里消失

我才会好过。

我好想呐喊　属于我的寂寞。

WTF

CHONG JING LING

PLEASE GO AND STUDY!!!!!!!NOW!!!!!! 

grrrrrr....

爸爸

—你是汹涌的海浪
我是疲惫的沙滩

啊 我会慢慢的想起
几十年都不会忘记—

 

凌晨六点钟，听到罗里开车的声音。

他们准备上班了，我就这样熬过了一个晚上。

想起中学时每天早上都是差不多这个时间叫醒爸爸载我去学校。

爸爸会像小孩那样赖床不起,而我通常叫了三趟他才起身。

有时侯我会无所谓，有的时候，会很生气。

不管有没有迟到，我都坐着爸爸大大辆的罗里去上课。

我很喜欢坐在里头，看着比别人高一等的风景。

由上往下看，在车里头的人所做的事物，都会被我看在眼里。

通常都是父母载他们的孩子去上课。

让我羡慕的,不是那名贵的车，而是父母一起载孩子去上课的感觉，真的很棒。

很多时候，爸爸都会超速。

我喜欢把头靠在开着一半的窗口边,让风刮过我的脸，吹乱我的头发。

往往爸爸把车驶得过于靠近前面的车,我的心都会不禁害怕。

我想告诉爸爸不要他驾那么快，可是我知道他都不听。

因为通常公路上塞车的情况会导致我迟到。

爸爸什么都没有说，我知道他真的担心我被记过。

从小学到中学,除了中间有段时间坐别人的私家车上课。

其他时候，都是爸爸的Vitagen罗里把我安全地载到学校门口。

当别人用异样的眼光看着后头大大的冰箱，我早已学会不去管他人的眼光。

因为我知道那是把我养大，供我读独中、读大学的交通工具。

有时侯坐着妈妈的车,我会嫌妈妈的车没有爸爸的宽敞。

我会嫌妈妈驾车技术没有爸爸的利落，快速。

我会嫌妈妈驾车太小心。

写着写着,想着想着…

爸爸应该是时候起床了吧。

为家人的生计拼搏。